Prvi razlog koji potiče ovaj sindrom je nemogućnost traženja pomoći. Neugodno je, kao da biste mogli opteretiti ljude ili da bi vas mogli drugačije promatrati ili čak odbiti. Krivi su sumnja u sebe i unutarnja napetost. Ali ljudi oko vas nisu čitači misli. Sve dok oklijevate pitati, oni nemaju pojma da vam je potrebna pomoć.
Rješenje - Vježbajte umijeće pitanja. Ako je teško sa strancima, počnite od svojih najbližih - počnite s jednostavnim zahtjevima za pomoć u svakodnevnim poslovima. Otkrit ćete da je svijet mnogo prijateljskiji nego što ste mislili. Ljudi rijetko odbiju, a ako i odbiju, to je samo prilika da se napravi sljedeći korak, da se nauči prihvatiti odbijanje bez vraćanja na štit "mogu to sam/a". Postupno povećavajte složenost onoga što tražite.
– Tražim, ali ne mogu prihvatiti. Drugi problem: borite se da prihvatite pomoć. Možete pitati, ali kad neko pokuša pomoći, odmah se povučete i kažete: "O, ne, hvala, mogu to podnijeti, imam još samo 20 kg povući na leđima." Problem je ukorijenjen u uvriježenom uvjerenju da, ako prihvatite pomoć, s vama nešto nije u redu.
Rješenje – Pokušajte s ovom vježbom: zapišite u bilježnicu zašto mislite da je prihvaćanje pomoći nenormalno. Pokušajte to sagledati iz druge perspektive i počnite prorađivati svaku tačku, prihvaćajući pomoć u situacijama u kojima ste prije odbijali.
– Vjerujem da nitko to ne može bolje od mene. Treće pitanje: strah da nitko to ne može učiniti bolje od vas. Uostalom, daješ sve od sebe, postižeš vrhunske rezultate, a ako delegiraš, ishod postaje nepredvidiv.
Rješenje - Ovo zahtijeva vrijeme, ali se isplati. Radi se o ispravnom delegiranju zadataka i pravovremenom ispravljanju. Prilikom dodjele zadatka još jednom provjerite je li sve jasno, postavljajte pitanja kako biste osigurali razumijevanje. Ako nešto nije učinjeno kako je planirano, nježno ispravite i prilagodite.
LJUBAV NIJE IDEALNA, VEĆ ŽIVA I STVARNA
"Biću voljen ako budem dovoljno dobar." Da li vam je poznato ovo vjerovanje?
U glavama mnogih od nas postoji mit da ako sam dobar, onda će me voljeti. A ako se to još nije dogodilo, to je zato što još nisam dovoljno dobar. Po tom mitu, da biste bili voljeni, morate se više truditi, postati bolji i bolji i bolji unedogled. I ispada takav paradoks. Čovjek se svim silama trudi da ugodi drugima, da bude dobar, poslušan, udoban, ali ga ne cijene, a ponekad ga i ne primjećuju. Međutim, to se samo na prvi pogled čini paradoksalnim. Kada je osoba isključivo fokusirana na druge ljude i na taj način obezvređuje vlastiti osjećaj identiteta i stavove koji su slabo izraženi, sa takvom osobom nemoguće je ostvariti bliske odnose. Intimnost podrazumjeva prisustvo dvije različite osobe, gdje svaka od njih dobro poznaje i razumije sebe i istovremeno prepoznaje važnost drugog. U ovom slučaju moguće je stupiti u odnose zasnovane na obostranim poštovanju, povjerenju, prepoznavanju vrijednosti i značaja. Kada se čovjek odrekne svojih vrijednosti, interesa, želja zarad drugih ljudi, on devalvira svoj život, odriče se onoga što mu je zaista drago. A cijena za to je stalni osjećaj unutrašnje praznine.
Ne zna šta je zapravo: šta želi, šta mu je vrijedno, šta ga čini sretnim, privlači, brine. Jer nije bilo ni vremena ni želje da se upozna. Stoga je prije ulaska u vezu važno odgovoriti na sljedeća pitanja:
️Šta sam ja? ️Šta mi je važno? ️ Šta volim, a šta ne volim? ️Šta su mi prioriteti u životu, šta je moj sistem vrijednosti? ️Koje su moje sposobnosti i talenti? ️ Šta želim, čemu težim? I počnite to pokazivatii sebi i drugima. I važno je dopustiti drugom da sebe vidi u svoj svojoj ljepoti i nesavršenosti. Bez ukrasa i filtera. Eto čovjeka koji stoji ispred vas. Takav kakav jeste. I ima toliko života u njemu, toliko energije, toliko oduševljenja i privlačnosti. I ne morate biti perfektni ni idealni po mjerilima drugih. Važno je biti svoj. Zato što ljudi ne vole idealne, već žive i stvarne.
